Parejas liberales y swingers
Una Vuelta Por Mi Mente Loka
 
Todo lo que leas ... Estuvo antes paseando por los pasillos de mi mente, habra alegrias, tristezas y mas..
Vista con Título | Refiere un Amigo |
ALMA FLOTANDO
Publicado en:21 Octubre 2020 8:15 am
Última actualización en:23 Octubre 2020 7:25 pm
684 vistas


Hacia ya bastante tiempo que no sentia como hoy, creo que ni siquiera puedo recordar cuando fue la ultima vez en que senti realmente en paz. Antes creia que apareceria alguien que me diria la forma de conseguirla y por creer eso un dia baje la guardia que me protegia y ahi perdi el trocito de paz que sostenia.

Durante años me mantuve en calma, logre siempre controlar hasta donde llegaba en el jugueteo con alguien mas, controlaba lo que decia y lo que podia llegar a sentir y cuando me acercaba al limite siempre daba los pasos hacia atras que requeria para estar en mi zona segura... te ha pasado? Ese lugar donde tu mente y corazon van de la mano y sabes que te pones en el rin de juego pero con todas las comodidades para cuidarte la piel.

Pero aunque amo tener el control, a todos nos llega un momento y aunque hoy no entiendo porque deje que pasara.... me solte las riendas, me fui de cabeza sin meter las manos o cuidarme y aunque aprendi.... perdi la paz que mantenia o que yo crei que mantenia. Pero eso no fue nada al torbellino que me arraso despues, ahi es que abri todo de par en par y joder aunque no cambiaria nada de lo que vivi si que desearia poder estado alerta y dar esos pasos hacia atras a tiempo.

Perdi mi paz porque deje que el corazon controlara todo lo que decia, todo lo que hacia, todo lo que queria y el no es muy listo que digamos, nos metio en un aprieto del cual fue tan dificil recuperarlo. Venia cargando con tantos demonios en mis hombros, venia arrastrando dolor dentro de mi y con todo ello me expuse a querer vivir una ilusion, que locuraa !!!!!

Muchos escritos despues, muchas canciones desgarrandome el alma en dias oscuros y de soledad, muchos recuerdos taladrandome la mente, muchos problemas aun rondandome, muchos miedos aun sacudiendome pero logre soltar la culpa que sentia por todo lo que me ha tocado vivir.... Conoci a alguien un dia que me dijo asi sin conocerme un poco...Sueltaa lo que cargas y que no te nuble el presente hermoso que tienes y aunque al principio solo le mire y dije sabes cuantas veces he leido eso... logre entender que jooder yo misma me he saboteado la vida, tratando de arreglarme, tratando de arreglar todo, tratando de cubrir mi dolor y jamas lo hare sola.

No fue facil y no fue cosa de un dia, he llorado, he gritado, me he alejado, he estado pendiente de cosas muy mias, he creado nuevas amistades, he creado nuevos lazos, recuperado algunos que habia dejado y se que me falta mucho por sanar.

Hoy siento el corazon lleno de ganas de vivir, siento el alma feliz, siento mas ganas de sonreir, siento alegria de despertar cada dia, siento amor propio real, siento que puedo dar solo lo poco que tengo y nada mas, que no necesito a nadie que me complemente, que puedo hacerlo yo misma y que asi estare bien, que puedo tener nuevos amigos y perder otros, que puedo tener miedos pero no pensar en que todo saldra mal, que puedo morirme de susto en abrir mi corazon pero que al final es la forma de vivir.

Nada tiene sentido lo se pero que importa si cuando le buscamos sentido a la vida nos pasamos haciendo eso...BUSCANDO y perdemos de vista lo que ya tenemos. A vivir y sonreir sin importar si no hay motivos, que ya llegara alguno con el nuevo.

Hoy estoy feliz..... Mañana no lo se
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Que hemos aprendido.. ?
Publicado en:6 Septiembre 2020 8:15 am
Última actualización en:26 Octubre 2020 8:46 pm
922 vistas

Despues del momento mas oscuro dicen que hay luz y aunque aun no logro quitar esa oscuridad y sinceramente no creo apartarla de mi nunca, siento que he vuelto a ese momento que anhelaba, volver a sentirme entera para seguir
el camino que esta vida me tiene como destino final.

A muchos la cuarentena nos ha vuelto locos, el encierro nos pone los nervios de punta, pero tambien es estar dentro de estas paredes lo que puede ayudar a tomar tiempo para uno mismo, tiempo para pensar, para sanar, para soltar, para entender, para mirar muy en lo profundo de nuestro ser y aceptar lo que sucede.

Por un momento senti como si mi vida estuviera varada en un callejon sin salida, tantas cosas encima me quitaban la tranquilidad, tantos problemas al hombro de los cuales yo no era la protagonista y otros en los que aunque no quiera lo sigo siendo, luche por años contra mi misma tratando de arreglarme, tratando de controlarme pero la realidad es que no me apetece hacerlo.... Aun amo mi LOCURA.

Aprendi que es esa locura la que me mantiene arriba de esta cuerda floja llamada vida, la que me mantiene moviendome todo el tiempo y no me ha dejado caer hasta el fondo, he tocado la oscuridad varias veces pero siempre salgo hacia la luz.

Este encierro me enseño que no se puede ofrecer lo que no se tiene, no puedo ofrecer paz mental si carezco de ella, no puedo ofrecer arreglar heridas si las mias siguen abiertas, no puedo ofrecer luz sino brillo de verdad.

Tu que aprendiste ?
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Cuesta pero vale la pena ...
Publicado en:2 Septiembre 2020 8:19 am
Última actualización en:12 Noviembre 2020 8:49 am
1326 vistas


A veces estamos tan jodidamente hundidos en nuestra propia tristeza y dejando que el pasado siga dictandonos como vivir el futuro o como sentirte un dia cualquiera que nos volvemos ciego a todo lo que esta y jodida vida puede aun ofrecernos.

Siempre suelo vivir mi dolor alejada de todo mundo, sola, sintiendolo dentro y sonriendole a los demas como si nada pasara, esa siempre fue mi historia y jamas la cuestione y dudo incluso que algun dia lo cambiare. El dolor personal sea poco o mucho, sea causado por algo o alguien o simplemente por un suceso debe dejarse sanar, aunque parezca imposible y aunque a veces solo logremos mentirle a la cabeza.... Pero esta vez parece que lo voy logrando.

En el camino te das cuenta que no todo es tan oscuro como imaginabas, que no fue tan doloroso como tu creias que seria, que sobrevives a todo una vez mas, que si bien nunca tendras una cabezita norma... tampoco es que te funciona tan jodidamente mal porque sigues riendo, sigues sintiendo, sigues creyendo y lo mas raro es que sigues soñando, pero esta vez es diferente, Sueñas con lograr ser de verdad fuerte, curar todas tus heridas y dejar de lado lo que te lastima.

Y aunque cuesta soltar todo eso que un dia llegaste a amar, sabes que siempre en ti quedara todo eso que llegaste a sentir no desaparecera, porque por tanto tiempo te enseño aun en la lejania lo que era realmente sentir y vivir.

Y aunque cuesta no poder soltar ni cortar de lado lo que siempre te lastimara, puede en algunos momentos entender que hasta en el caos debes de brillar, aprender a no dejar que toda esa mierda siga lastimandote.

Y aunque te cuesta demasiado y nadie jamas podra entender tienes que .... APRENDER a confiar, a separar lo que algunas personas te hicieron del resto del mundo. Entender que hay personas vagando por ahi con una sonrisa en su cara queriendo compartir un poco de esa chispa contigo y no por eso quieren dañarte. Aprender a fluir de la mejor manera y que el mundo te lleve a donde sea.

Que hay amigos detras de esos momentos sin importancia que la vida te sigue poniendo, que tal vez aun te falta por sonreir, que si bien vas con el alma rota y siempre sera asi no significa que tengas que vivir asi, que aun mola reir a carcajadas con un desconocido, que aun mola contarle tus sentimientos a unos amigables ojillos color cafe y que..... Vale la pena seguir haciendo promesas de por vida sin saber que te depara el puto destino.....

Que vale la pena seguir rescatando amistades dejadas de lado, que vale la pena acompañar a las personas que quieres aun cuando sientas que han fallado, que vale la pena tener ganas de seguir a pesar de todo, que vale la pena estar rota y seguir poniendote de pie.

Como ha costado llegar hasta aqui pero puedo decir .... QUE ME MOLA VOLVER A SENTIR ESAS GANAS DE SONREIR DE VERDAD.

lokita mia corre corre sin parar y que la luna se de cuenta que aun rota no dejaras de brillar .
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Charla entre lokis ..
Publicado en:2 Septiembre 2020 8:05 am
Última actualización en:22 Octubre 2020 12:14 pm
1317 vistas


Joder loquita mia como te encanta exponerte al destino de frente y creyendote superior, te gusta asomarte y pensar que eres invencible aun..

No aprendiste la leccion parece, porque sigues creyendole a la mente cuando te dice que nada ya dolera, que todo superado esta y que ese dolor a ti ya no regresara, pero ahora dime que ha pasado que estas aqui de nuevo sentada a mi lado y con el corazon apachurradito?

Creiste haber superado todo, creiste haber olvidado eso que te encendio el corazon, creiste que el amor asi de grande se puede olvidar y guardar en el baul tan facil y sin lagrimas verdad? .. recuerdas cuando te dije que la mente nos traiciona y que siempre te creara una pelicula de ilusion pero no me creiste y preferiste decir... POBRE TONTO CORAZON.

Abrir el corazon de par en par tiene su y no es para nada bajo, sientes como esa persona se te mete hasta las entrañas, como recorre cada parte de tu cuerpo unida con la sangre que te llena, se anida en tu mente y aparece en cada instante de tu dia, te nubla la razon y ves todo de esa manera en que deseas que fuera, te roba cada puto segundo de tranquilidad para convertirlo en ansiedad por tener mas.... Lo se porque lo he vivido, abri mi corazon a quien crei era mi sueño hecho realidad, goze cada minuto, cada segundo, cada hora, cada dia, cada mes y cada año sin importar cuanto al final doleria, soporte cosas que nunca pense, dije otras que igual jamas imagine y crei...... dioos crei por un segundo que la vida me dejaria ese regalo.

Pero como voy a ser merecedora de tanta felicidad no vida de ... Sueños de aquella mirando x la ventana, ilusiones de una tonta rota a la que tanto le falto, a la que tanto le fue arrebatado y aunque la historia siempre se repite parece que no aprendo la leccion porque sigo aqui.....

Quiero apagar mi mente, quiero apagar el corazon, quiero desconectarme de esta tonteria, quiero ser feliz con lo que me llena de alegria, quiero olvidarme que alguna vez entro el a mi vida, quiero borrar cada palabra susurrada, quiero olvidar cada mirada compartida, quiero olvidar lo que mi cuerpo sentia, quiero olvidar que alguna vez lo busque, quiero olvidar cada palabra con la que me hirio, quiero soltar la toxicidad que me hace volver, quiero olvidar que estoy rota, quiero olvidar tanto dolor guardado......SIMPLEMENTE QUIERO OLVIDAR Y HACER DE CUENTA QUE EN ESTA VIDA NUESTRA HISTORIA NADIE HA REDACTADO.

Solo quiero dejar de sentir...
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Un Despertar Acalorado...
Publicado en:2 Septiembre 2020 7:38 am
Última actualización en:27 Septiembre 2020 7:37 pm
1277 vistas


7:15 de la mañana decia el telefono celular cuando desperte, como ya lo marca la rutina levante a hacer pipi el cuerpo siempre pide y no se equivoca, lavar los dientes aprovechando estar en el baño..

Aun medio dormida logro clavar mi mirada en el espejo y ver mi silueta medio desnuda, mis tetas libres como me encanta llevarlas, pezones en una combinacion entre rosaditos y oscuros.. Puedo notar como sin tocarlos pero con mi pensamiento comienzan a endurecerse, en mi mente sigo disfrutando esa vista tan NORMA. A saber si es vanidad pero como automatico miro en perfil y mi mente solo piensa; Loki si que tienes buen culo.. no puedo evitar reirme y pensar que estoy loca.

Camino de vuelta a la cama y me arropo uno segundos y solo algunos porque mi cuerpo de nuevo hablandome me pide CORRERME.
Camino hacia el tocador y abro el cajon de mis bragas para tomar mi juguete favorito hasta el momento .. Mi pinky friend como le llamo en medio del jugueteo. Puedo darme cuenta que solo de imaginarlo vibrando mi coño empieza a sentirse inquieto.

Me recuesto en la cama, me quito las bragas y siento como mi coñito esta caliente pero aun sin humedecer asi que pongo el lush sobre mi clitoris, quiero que vibre hasta ponerlo a su maxima sensibilidad, que logre ponerme muuy mojadita ... comienzo con velocidades pequeñas, disfrutando la sensacion que recorre mi cuerpo, a ojos cerrados y piernas cerradas puedo sentir como mi clitoris comienza a responder, las piernas me tiemblan a los pocos momentos y casi en una reaccion automatica cierro mis piernas y comienzo a mover el culo como si tuviera una polla entre mis piernas, solo rozandome el coñito solo dandome esa sensacion de placer humedo, apenas comenzando a chorrear. Jugue solita por un rato pero sabia que para correrme deliciosamente necesitaba un poco de ayuda..

Entre con las ganas y el clit vibrandome aun a buscarle deseando que estuviera disponible para correrme con el no tuve que decir tanto rollo un simple .... ESTOY CALIENTE basto para que su respuesta fuera un Uummmm ... estoy con mi lush .. Me ayudas ? fue el siguiente mensaje y claro que acepto, Porque los dos lo hemos deseado y porque sabe que me pongo muy perra cuando estoy asi y se que le encanta sacar ese lado en mi.

No tardo mucho en ajustar todo y comenzamos ese jugueteo, primero sintiendo en el clitoris las vibraciones tan fuertes que el me provocaba al tener el control de mi juguete, ufffff sabia que le encantaria follarme duro y se veia reflejado en las vibraciones, no paso mucho cuando mi coñito estaba ya empapadito, pasaba mis dedos por el para llevarlos a mi boca y probar mi sabor... ese sabor a calentura, a zorra que me encanta y que se que el mataria por oler ahii pegadito a mi coño.
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